Comme le dit si bien ton slogan : “ Elle rend sa fraîcheur à la ménagère, métamorphose la VRP blonde en intellectuelle, brille dans le noir pour rassurer les enfants, éloigne les rhumatismes et les mauvais esprits, et aide - grâce à son magnétisme - considérablement plus de la plupart des hommes à s’arrêter de fumer en moins de dix ans”.

Et dire qu’en partant de petites annonces dans les journaux tu fais ta fortune avec ça. C’est magique !

Tu n’as jamais voulu me dire combien ça te rapporte ; mais je n’ai pas besoin d’être Ministre des Finances pour me douter que tu dépasses largement le PIB de pas mal des pays sous-développés où tu recrutes tes clients et où tu as dû précipitamment déménager ton bureau après avoir reçu une lettre recommandée du Ministère des Finances ; justement.

Je m’en souviens bien. Il a fallu faire vite. Ça t’a pris comme une envie de pisser. Qu’est-ce qu’on a rigolé en transportant toutes ces caisses jusqu’à Anvers avec des camionnettes de location. Je reste toujours admiratif devant la façon dont, pendant qu’avec mes potes de la poste on faisait des aller-retours entre Nanterre et la Belgique, tu as réussi à trouver des bureaux au Costa-Rica où transférer ton siège social. On aurait dit que tu avais tout prévu.

Tu es vraiment doué pour les affaires. Pas comme moi. Et puis tu es généreux. Tu as été tellement sympa avec tous mes copains. Ils n’en revenaient pas que tu nous rembourses le menu complet et même le café dans les restos routiers. On s’est fait une escapade gratos et on dormait à l’hôtel. Il faudra un jour que je te raconte les conneries qu’on a faites là-bas. Il y a un quartier près de la gare d’Antwerpen - c’est comme ça que ça se dit avec le vrai accent belge - qui est vraiment extraordinaire. Ce sont les vacances les plus exotiques que j’ai jamais passées. Tu te rends compte : la plupart des gens ont un accent tellement prononcé qu’on ne comprends pas du tout ce qu’ils disent.

C’est pas tout rose de parler avec les Flamands ! (je sais c’est un peu gratuit comme blague, mais je n’ai pas pu me retenir). Mais avec les filles on se comprend toujours. Le clin d’œil est international.

Dommage que depuis, on ne se soit plus revus. Heureusement il y a les mails. Je suis quand même bien fier d’être ton neveu.

C’est rare de trouver encore un gauchiste comme toi, qui n’a rien renié de ses rêves de jeunesse : vivre sous les tropiques en ne faisant rien d’autre que d’aller chercher chaque matin des chèques qui s’accumulent dans ta boîte aux lettres. Et depuis l’arrivée d’internet, tu n’as même plus besoin de te lever, ça arrive directement sur ton compte. Tu es génial. C’est un peu comme si tu touchais une pension d’invalidité sans t’être donné la peine de faire la guerre. En restant pacifiste quoi.

Et avec ta fortune, tu fais le bien.

Tu vas t’installer au Costa Rica pour faire travailler des populations défavorisées, tu utilises les courriels pour ne pas laisser d’empreinte écologique trop forte en envoyant des mailings papier comme tu faisais avant, et tu restes fidèle à tes convictions en reversant 5 euros par mois pour parrainer une petite Africaine.

Et tu es même allé jusqu’à l’épouser ! A ton âge c’est courageux.

En plus c’est en allant la voir que tu as trouvé le nouveau filon de plastique recyclé à la main pour fabriquer les pierres aztèques : bon pour la planète, protège la couche d’ozone, entièrement fabriqué à partir des sacs en plastique qui sont apportés par le vent dans le désert. Les désœuvrés du Sahel n’ont qu’à se baisser pour les ramasser. Les vieilles les mettent dans des boîtes de conserve martelées en plein soleil pour les réduire en bouillie. Il ne reste plus qu’à y incorporer le fluor et les polir pour que ça devienne tellement joli.

Comme seuls les sorciers traditionnels ont le pouvoir d’empêcher le difluor F2 - un gaz diatomique jaune pâle, très toxique et extrêmement corrosif -de provoquer de très graves brûlures au contact de la peau, des muqueuses, et des os des enfants, c’est un secret de fabrication très très bien gardé. En plus tu ne perturbes pas les autorités traditionnelles comme le font les néo colonialistes.

Je te dis bravo.

Comme le dit ton autre slogan : “Attention ! : Sur une étagère de la bibliothèque, à l’abri de la poussière, la Pierre Aztèque fait partie de la décoration”.

Tu t’en doutes, je voudrais te demander quelque chose.


J’aimerais me mettre à mon compte pour vendre des pierres Aztèques sur les marchés.

Je t’explique pourquoi.

Ma tournée de facteur est finie vers 13h30. Ça me laisse du temps pour écrire mon autobiographie. Tu te souviens que je veux devenir écrivain ? Bon. Mais les éditeurs que j’ai contactés me demandent pas mal de sous.

Avec la Poste, je ne gagne pas assez. En me levant le week-end et en commercialisant tes pierres, je pourrais me faire beaucoup plus de fric sans trop d’efforts. Tu comprends ? Et puis pour toi, ce serait tout bénéfice avec un canal de distribution supplémentaire.

Tu n’as qu’à me faire une petite avance pour l’achat d’une planche, de deux tréteaux et d’une fourgonnette. Je l'achèterai aux domaines : c’est pas cher. Tu pourrais aussi me fournir un petit stock. Je sais que la vente est interdite en France, mais sur les marchés, ce n’est pas la même chose.

Sinon, pour mon autobiographie, ça avance. Je note tout ce qui me passe par la tête et ça finit par faire pas mal de paperasse. Je voudrais me dépêcher car j’aimerais bien avoir le prix Goncourt l’année prochaine.

Voilà les nouvelles. J’attends tes encouragements et ton chèque. Tu es mon tonton préféré et comme tu le dis si bien : tu ne peux rien me refuser.

À bientôt, ton neveu qui t’admire et te respecte.

Gaspard.