Alors toi, vraiment, tu me surprendras toujours avec tes idées pour gagner de l’argent : lancer une gamme de produits de beauté qui rendent beau (mais ça tous les produits de beauté savent le faire), mais qui rendent aussi intelligent !
Je n’y aurais jamais pensé.
Remarque, tout bien pesé, ce n’est qu’une déclinaison de la pierre Aztèque*
Mais là, toute une gamme de cosmétiques d’un seul coup, c’est un coup qui vaut beaucoup le coup ! Surtout avec la bonne idée que tu as eue de faire fabriquer ça en Chine avec les résidus des la marée noire qui s’échouent sur les côtes du Costa Rica depuis quelques semaines. Tu n’es pas prêt d’être à court de matière première. Et puis, tu es enfin récompensé pour ta générosité puisque, si j’ai bien compris, tu touches une grosse subvention du gouvernement de là bas pour nettoyer les plages, et une autre encore plus grosse de la communauté internationale pour emmener tout ça en bateau vers Macau. C’est vrai que toute la gamme est à base de distillat de goudron ? On m’a dit qu’avec ce qui reste, tu vas avoir le marché de l’enrobé pour toute la province de Guangdong.
T’es fortiche quand même !
Mais comme d’habitude, je papote, je papote et j’oublie de te donner le résultat de mes essais.
J’ai commencé par le shampooing. Celui dans un flacon noir sur lequel il est inscrit : “qualité spéciale professionnels”. Je n’ai rien remarqué de spécial, sauf que mes cheveux ont changé de couleur. Ou plutôt, ils ont perdu leur couleur : ils sont blanc de neige maintenant. Ce n’est pas grave remarque. Même si ça n’a pas plu à ma copine Léa. Tu ne la connais pas. On était ensemble depuis deux jours seulement et on avait pas encore couché. Elle m’a dit que ça me vieillissait et s’est barré avec un chauffeur de bus avec qui elle avait le ticket. (je sais, la blague à dix balles !)
C’est pas grave.
Le deuxième produit, la crème ultra rajeunissante qui donne un teint d’intellectuel ne m’a rien fait du tout,. À part quand je m’en suis mis un peu dans les yeux : ça pique.
Le dentifrice a mauvais goût, mais sinon il n’a pas d’effets secondaires. je n’en dirai pas autant des bas anti variqueux en polyamide qui m’ont provoqué des démangeaisons épouvantables.
Le déodorant placebo sent plus fort que ma sueur. Mais généralement, je ne sens pas très fort, sauf si j’ai mangé de l’ail la veille.
Je te fais marcher. Bien entendu, je n’ai rien essayé du tout et je vais arrêter mes conneries : je vais passer aux choses sérieuses.
Je sais bien que ce que tu attends de moi ce n’est pas ça. Tu veux savoir ce que je comprends quand je lis ce qui est écrit sur les flacons.
Je suis embêté car il y a beaucoup de choses écrites en tout petit et en blanc sur des couleurs pâles qui bavent et je n’arrive pas à les lire. Ce qui est en gros ça va. La marque “Aztèque” me semble très bien trouvée et en résonance parfaite avec ton produit précédent.
Je pense tout de même que tu devrais faire une exception dans ta politique de main d’œuvre équitable. C’est bien joli de n’employer que des autochtones, mais pour la rédaction et la correction orthographique, tu devrais prendre des gens qui savent lire, sinon écrire. Il y a des fautes tellement grosses que même moi je les voie !
Je sais que c’est pour un marché international où il n’y a qu’une minorité de francophones, mais quand même ! Pour les emballages, c’est très chic. ils sont arrivés chez moi tout écrasés, mais on devine encore bien que c’est de la fabrication orientale, avec toutes ces dorures et ces visages aux yeux un peu bridés qui contemplent des horizons radieux. Ils savent très bien représenter l’horizon radieux les Chinois. Dernière chose : est-ce que ça m’a rendu plus intelligent ? Alors là, grande question !
J’ai du mal à juger.
Mes copains de la poste ne m’ont rien signalé. Mais ils ne sont pas des références en la matière. Pourvu que je me souvienne des atouts qui sont tombés quand on joue au tarot : ça leur suffit.
Pour ma part, je constate seulement que quand je regarde la télé je ne comprends toujours pas. Par exemple, pour parler de la crise du prix du pain qui est passé du simple au décuple en trois ans, on représente la campagne avec un joli moulin et sa belle roue en bois qui tourne gentiment dans un ruisseau sans aucune bouteille en plastique qui traîne au bord. Je ne vois pas le rapport et je continue à ne pas le voir. Je ne suis quand même pas idiot : je sais bien qu’il n’y a plus personne qui fait sa farine avec des vieux machins comme ça. Tout le monde va l’acheter au super marché maintenant. Donc de ce côté là, pas d’amélioration de mon QI.
Mais ne t’en fait pas. Je vais continuer l’expérience et j’ai bon espoir de voir mon cas s’améliorer à la longue.

Maintenant que j’ai bien travaillé pour toi, je voudrais que tu me rendes un petit service. Il faudrait que tu m’invites en vacances chez toi pendant quelques années. C’est parce qu’il y a un nouveau facteur qui partage ma tournée à la Poste. C’est plutôt bien, sauf qu’il est furieux contre moi. Il veut me casser la figure. Heureusement, depuis qu’il est là, je me suis fait mettre en maladie, ce qui fait que je ne l’ai pas encore rencontré.
Je n’y tiens pas. On dirait qu’il m’en veut parce que je suis malade !
Remarque, à la Poste, il ne va pas tenir le coup longtemps avec cette mentalité là. Les copains font une grève tournante pour me soutenir et le courrier n’est plus distribué qu’un jour sur deux dans toute la ville. Il va se faire virer, c’est sûr. En attendant, je me suis renseigné : la seule chose à faire est de prendre un congé sans solde. C’est pour ça que j’ai pensé à toi.
Bien entendu, il faut que tu m’envoie un billet d’avion, car, comme d’habitude, je n’ai pas un rond devant moi.
Merci d’avance mon Oncle. je me réjoui de faire la connaissance de ta nouvelle femme Africaine.
Je suis très impatient de te voir bientôt et en attendant, je t’embrasse très, très, très affectueusement,
Ton neveu dévoué et admiratif,

Gaspard

  • voir “Mon Oncle : la pierre Aztèque”.